離開以前

要不要相信这么绝望的表白？

是我一直太计较一些细小的尘埃，才会让爱变得如此不堪。
是你从来不愿将你心里的爱放开，所以就成了今天的局面。
也许了解你，只是用来伤害自己的一种把戏。
越是了解，就越是爱。
越是爱，就越是期待。
越是期待，也就越早的垂败。

每个人都在探索让一部分回忆淡却的方法。
只是，寻找的路走得久了。
在途中，我们都迷失了。
越是想忘掉的回忆，我们就越宝贝。
哭着对自己说想他的时候，我在心里暗暗的咒骂。
一些人，脸上的笑容越逼真，心里的伤口就越深。
我们都是虚伪的人。
虚伪的都不愿意面对自己的人。

深夜，曾几何时，那些夜晚无法入睡。
想起一个人，而那个人，却是那个不愿再想起的人。
控制不住的回忆就是会调皮的出来跟我们开玩笑。
一种笑到让人哭泣的玩笑。

记得我问过谁。
什么样的表情才是最悲伤的表情。
哭。
笑。
面无表情。
有人告诉我，明明很伤心，却还用笑来掩饰才是最悲伤的样子。
我说，不是。
至少他还有力气去笑，哪怕是假笑。
我说，应该是面无表情。
当我们忘了怎么去笑，怎么去哭的时候。
才是最难过的时候。

也许还要很久，这条路才会有个转弯。
但至少，我还可以这样平静的走着。
也许只要一秒，幸福就可以飞得很远。
但至少，我还拥有过那短暂的一刻。
所以我没资格埋怨。

我没有故意把自己置身于苦海之中，因为我不会游泳。
当一切的一切都甘愿放下的时候，
就算心还是会痛，也还是不能回过头。
因为身后的你，早已无影无踪。
知道了那样的事实后，我还凭什么赖在有你的曾经。
那是幻影，我制造给自己的幻影。

今天痛过了，伤过了，哭过了，笑过了，沉默过了。
明天还是会来。
所以，懂得摔倒，就一定要站得起来。
因为，就算趴在地上赖着不动。
那些离去的人，也决不会出现。
而你周围的，只是一群冷眼旁观的看客。
永远不必考虑怎么和他们说hello。
也不用记得说goodbye。
一些人只是路过了，便不记得。
可有些人记得了，却只是路过。

别说你的悲哀无人了解，因为你没有资格。
别说你的难过无处发泄，因为没人会记得。
爱一个也许明天会出现的人，然后学着怎么去爱。
爱一个只会存在于过去的人，便永远不懂得珍惜

我对自己说爱你，一千遍，一万遍又怎样。
你依旧听不到，因为你离去的太久。
就算我站在这里又怎样。
爱你又怎样。
面对你，依然是那副模样。
想你又怎样。
你的心情已不会因为我而变得慌张。

为什么水果有时干瘪的价钱却比新鲜时要高。
我想，那是一种骄傲。
用骄傲掩饰一些狼狈的事实。
也许你跟我都有这样的愚蠢。
抬着头会痛，却依旧扬起高高的脸。

明天的明天，我依然过着这样的生活。
可我知道，有一个昨天的昨天，曾有你陪伴。

精灵魚说：　

“射手座初恋时就像蜂，蛰人的同时涅磐。爱之时，刻骨铭心；爱之逝，撕心裂肺。从此以后，再无法爱人。她活，只是行尸走肉，徒有形骸，心如蜂之刺，早就随着初恋的人消亡了。
这一生惟有一次的倾心之爱，是射手座射向自己的箭。极痛楚，极凄美。”

......我抽了一根烟

射手的爱---永远不懂的伤悲

阳光很好 照得我有点疲倦 睁不开眼
路过一辆献血车 犹豫许久 觉得自己倒更像需要输血的那个人 就不去吓人了

原谅我一时的粗暴以及大多时候冷漠疏离 只怪当时太热切 才显得萎靡
这种感觉不算难过 倒是平静的反复思索 如何完成一个阶段的蜕化
记忆层叠后又瞬间弥散 但我将永远记得 似大脑里的褶皱般深刻
懂得不一定做的到 即使知道拥有哪扇门的钥匙而又注定会错过陌生房间的冷暖
聪明之人总是在最简单的事情上愚笨 善于劝诫别人不得解救自己 失败
并不需要安慰、鼓励甚至怜悯 亦是一种浪费 无法真的受用
孤独当然不会让我变成哲学家 但 成长势必要经过某一段无人荒漠 坦然接受
好孩子们小心翼翼默默伴随 连消失的念想都怯生生的再也强大不起来

谢谢 除此不晓得说什么
我喜欢的红色仙人球卖完了 店员说等到下个月才有货

亲爱的饭总又快来北京
这次更离谱 只逗留一天
约定好晚餐、客房、两砣倒霉人的彻夜私语
阴错阳差的料中这次意外行程
类似的巧合举不胜举
如果真的有先知
怎么知不道下次福彩开什么号码 哪只潜力股会涨停
总发生在无关紧要的事上还挺浪费说

有人把心疼当谄媚
只可惜表象相同 成全了假装不懂
爱怎样怎样 别给我逮到机会反败为胜就成

还要从我的不安分说起，但凡迷恋上某样东西是无法避免全身心投入任意妄为的。07年的疯狂起始于06年末某女神决定回归本职，而我毅然抛下已经混到“高层”位置的小团体里的筒子们，追随而去了。至今未曾敢再去回顾什么，以至于被绑架，消失，蒸发等谣言传开来，假装不在假装收不到，无言以对过分绝情。事实是，我从来没确定自己属于哪类人，好奇害死猫，好奇导致的一切，消除了惶恐和困惑但没有改变本质上我不能完全融入。滥情还是专一无从考证，只是我不能做到同时对许多人或事物赋予极高的热情，就像恋爱里的劈腿我一定不是高手。

跟随女神的日子异常充实和兴奋，一发不可收拾，时间太多的闲人找不出任何理由不放纵自己在偶像散发的光环里旋转。12月难得一见的极光，4月炽热的火焰，9月是轻轻的海风，四季更迭各种感觉交替中获得的满足感无法衡量。此后，是梦的开始还是完结，路走到转角，只得选择一个方向，无论步伐快或慢，抬头看见北斗星，心存向往它一直会在那里。

秋天还有一场闪电，始料未及瞬间来临，我很想完整的描述却发现已经被它分裂成无数碎片。如果什么都不是我就叫它奇迹，未必所有奇迹都是好的，也未必人人都会经历，不知幸运还是不幸，难以判断......

北京凌冽的气候并没有让我不适应
甚至出门穿的比在老家时还少
可能是懒散惯了 连多套几件都觉得麻烦
冻得哆嗦的时被数落几句“活该”
即使这样 我的身体还是跟金刚一样坚不可摧
据说妈妈准备了超大袋补给品正在运达的途中
有腊鱼腊肉，藕夹肉丸，还有胃药
贴心的jally还附上牛肉干，巧克力等
这些大概足以让我消灭好一阵子 何况最近...

不起风有阳光时最适合上街溜达
发现一个人也有很多事可以做
逛打折的外贸店 去超市买狗粮 帮俗辣仔找DVD
每天去药店门口检查体重变化 但我怀疑他们家的称肯定有问题
被八爪描述成大腿跟他腰一样粗的时期不也是差不多的数字么
那肉都跑哪儿去了 难道被鬼吃掉？

我渐渐习惯了平静稍显冷清的生活
音乐、中南海、咖啡、奶茶、五彩豆都是最好的陪伴
小朋友们三不五时的打扰也挺令人愉悦
虚无缥缈的遐想总让人忽略眼前的幸福
凡人都有情绪 只怪我生性太敏感 固执己见
有些不见得那么重要 松开死结 再见时还能微笑

我很怀疑自己又抑郁了 或许不太严重
除了食欲不佳 喜欢一个人呆着
多梦 不管睡几个小时 醒来就不能再睡着了
思维成放射性分散无法收拢 记不清刚才放生的事
例如门有没有锁好 取完钱银行卡是否抽出来
更多时候不会按电梯 一直等着 抱怨怎么还没到
此外 没有更多的症状
我还是很喜欢在阳光下散步 跟着小黑狗满世界疯跑
赵本山的小品亦能让我大笑不已 还有K歌之王们的超级模仿秀

可是能清晰的感觉到某种抽离感 好像把意识弄丢了
每个人都在围绕着各自的生活旋转 而我的滚轴似乎停摆
卡在一个地方 机械性故障 外力不得修复
路过一场烟火 在空中爆炸出绚丽的火光
仰望去 却只是一堆化学反应 落幕后的空寂更显出夜的阴森
我的世界只有我自己 并非有许多生命活动的场所
是否还有做为肉体存在的必要 反正它也残破得不堪一瞥