離開以前

重新看见阳光
刺痛着双眼散不开视线
而身后是比黑夜还深的黑暗
欲将我吞噬抽离
一个模糊的影子
远远的
似笑似召唤
可以再近一点吗？
我的脚步有些沉重
鞋里满是泥土
从记忆到当下的距离
好像走完了一世那么长

你是不是更遥远了一点
我是不是又长大了一些
天亮以后
且要勇敢面对
生命里
躲避不了的种种
他们说
那是到达前必须承受的颠簸

“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

而爱，也绝不是相濡以沫，执子之手。
你们的那些年除了依赖和包容，还有没有无法抑制的涌动？
他越过边界后的折返，足矣让你忘记眼泪抚平伤痛吗？
得到亦是走向消亡的过程，丑陋的人性不会再给予已拥有的更多，
那时就需要责任出面干预，“你要不要我？”或许比“你爱不爱我？”的问话来的更实际些。

那么，应当

爱是孩童般的纯真与现实拼撞被扯裂的口，
眼看鲜红迸出，还宁死不从；
爱是夜夜夜夜独守寂寞和想念交缠的荒凉，
把世界按下静音，也把安慰和关怀拒之门外；
爱是痒痛难忍百般抓扰不能愈合的一道溃疡，
你看不到它的存在，又怎能感同身受；
爱是企图让时间快转倒退的臆想症发作，
回到过去设法阻止还是到未来里牵引？
爱是女巫的魔咒，只为无法结合的人精心编造，
幻化出无数根套索遏制我们同生活的和解，
爱是.......

如此罗列 仿若一场盛大的悲剧
我的英雄主义气节终于得逞了
不知怎么挨过今天
给我一个skip button

 
男人身后飞扬着爱情，而谁会成为那只幸福的兔子？

温柔的歌狠狠的在唱
教我们要忍住现时的痛隐去的伤
喜悦忧愁都只被特定的人了解
假若 你还看不到注视那头的回望
也一定不要怀疑最初使黑暗解冻的微光
所以 哪怕
变成随时会夺眶的泪
那温度也足矣证明
心底发生过的事情
不可以忘

假如 我只是说假如 有这么一天
会不会有未完成的遗憾
其实 当全国都在摇晃的那刻
我的镇定超乎寻常 逃脱然后返回
和众生一样唏嘘世界的疯狂

那 肯定有来不及达到的美好吧
两鬓斑白的父母还在为生计劳苦
拿出笔也画不出理想国的轮廓
无钱无车无房无人疼爱...
有人说通过游戏可以找到自身的问题
我迟迟不去印证
不是害怕也不是逃避
有谁像我一样每天活在自省中
只是硬把现实挡在屏风之外
以为这样就是安全的
竭力保存那份简单和完整
不过 毕竟人还是社会性的群居动物
独自解决是毫不实际和死磕的想法
就算我有能力做到也无权让他人接受
该妥协的该调解的能跳的过吗
除非不需要认可自封为王
而王 多数时候又是另一些人的小丑
重复的剧情相似的结果
可笑荒唐的如凌乱的现世般

来不及的急也急不来
能做的 当然是勇敢一些
至少别怕会失去什么
别计较付出后能不能得到
戒掉功利心绝非仅限于物质方面
也包括任何感情上的索取和渴求
有人说无欲无求的爱为何还要去追逐呢
可是被箭射到的傻瓜们大概连问题本身都忽略掉了
只想为对方好 不顾一切的仅仅希望他（她）好
爱一个人会心疼 会撕裂 不想睡也不敢醒
更多时候是狠狠的挥之不去的被想念绑死的无力感
但同样哪怕一秒的幸福也是任何事都企及不了的
别再问为什么 我不只一次说过是人都犯贱的话
这是我们不同于畜生的地方
明白便觉得温暖可爱 不懂就是傻就是和自己作对
所以 我的恋爱守则上还是写着：
“有爱便好好爱，要说出来，起码让对方知道，
即使有一天不爱了，不能拥有也不要忘记，
这过程里学到的足矣使我们更有把握的面对下一个人，
也许就是生命里最重要的人。”

连钻研星座的小姐都说我可怜
可我不那么认为
没有不合的星座 只有不合的人
什么上升 月亮 金星 火星
感性的认知 理性的理解
靠它规划人生就毫无必要了
因为它永不能帮我解决任何问题
就如天上那位先生 谢谢侬的慈悲
保佑我们天下大乱……

有没有一种爱是我经过每个地方
都会带回几样以为能让你微笑的玩物
即便不知道是否有赠予的机会
有没有一种爱是我遇到好多人
能够恬静平淡的生活以后
还是发现你最珍贵呢？

暖仔今天发给我短信说去了灾区，现场惨不忍睹，希望她平安的回来！

早上起来 眼睛充血的厉害 喉咙也刀割般的痛
我以为自己并不容易病 即便在腊月寒冬 薄衣出街都安然无恙
但春天快来的时候 还是华丽的感冒了 咳咳咳~
请了一天假 并未好转 对着电脑萎靡得好像随时可以昏睡过去
很清楚许多工作得继续 不过思维已经迟钝了 索性下班后马上逃回家休养

受饭总委托 订票订花订蛋糕 就差没安排她的生活起居了
我说家里4个人1条狗 你要不要来挤挤 丫说3个人一张床也行啊
我。。。。 还好最后谁都不麻烦 锁定一大床标间
像这位大忙人年内来数趟北京真不容易 而且全是火车硬座
苦命的小孩 我大可体恤到那种辛酸与幸福
日聊夜聊 说来说去的情节 她说我透彻了 能有这样的觉悟
还好吧 又不是白痴 痛彻心扉的领悟 亦如她曾走过的路
相似的没等我说已经什么知道了 暖暖的
她说还会遇到更好的人 我相信
她说一年以后再问自己现在纠结的问题 我说好吧 就试试
我担心的悔恨的遗憾的放不开的舍不得的终究会过去

病症会好 还有微笑
快乐是自找的不是别人给的
下礼拜想听张悬弹吉他的说~~

我们就坐在马路边上吃栗子抽烟
也不管路人投来什么眼光
你说这样真好 自由自在 毫无拘束
想永远都这么活着
我说没有欲望的人无法进步
起码有点事业 会觉得安全
你点头 明白但未必赞同
其实 知足的快乐到底有多少
能不能带我飞跃这甜蜜又惨烈的一程
脑袋模糊了印象 耳膜稀释了声音
可我的身体里 有什么东西却还死死不放
夜夜夜夜 真的就这般铭心刻骨？

我准备留长发
我想重新开始学吉他
我要做很多好吃的料理
我才24岁 总不能一直这么萎靡下去
让我变成外星人的诡异技能
请顺便在工作中闪闪发光吧！